RECOPILACIÓN DE CHISTES EN NOVIEMBRE 2015
En un matrimonio, el marido le dice a su mujer:
En un matrimonio, el marido le dice a su mujer:
- Cariño, ¿Jugamos a los médicos?
A lo que la mujer contesta:
- ¿De la seguridad social o del privado?
El marido pregunta:
- ¿Y cuál es la diferencia?
Y ella dice:
- Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado, son 400 euros.
Sube un borracho a un autobús y grita:
- Los de atrás son una pandilla de cabrones, los que están en el medio unos maricones, y los de delante son todos unos hijos de puta!!!!!
El conductor da un fuerte frenazo y agarra al borracho por las solapas diciendole:
- A ver, repíteme eso si tienes cojones. Quines son los hijos de puta, los cabrones y los maricones?
El borracho muy serio le responde:
-Que coño voy a saber!!!!...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!!
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN SEPTIEMBRE 2015
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros
- ¿por qué dices eso?- Le pregunta su mujer
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
- Mamá, estoy saliendo con el vecino del 2º A!!
- Pero hija mía!!! si podría ser tu padre!!!
- A mi no me importa la edad
- No hija....no me has entendido....
- Papá ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mio
- ¿Y el matrimonio?
- La factura que llega después
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN JUNIO 2015
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN SEPTIEMBRE 2015
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros
- ¿por qué dices eso?- Le pregunta su mujer
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
- Mamá, estoy saliendo con el vecino del 2º A!!
- Pero hija mía!!! si podría ser tu padre!!!
- A mi no me importa la edad
- No hija....no me has entendido....
- Papá ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mio
- ¿Y el matrimonio?
- La factura que llega después
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN JUNIO 2015
Una pareja que no podía tener hijos van a hacerse los estudios de fertilidad, y cuando recogen los resultados el del hombre tiene las letras S.S.P.M y en el de la mujer solo pone N. Entonces el hombre le dice a su mujer:
- ves, tú eres el problema, porque mi resultado dice: "Sano, Sanote, Puro, Machote" y el tuyo dice "No"
Una enfermera lo escucha y le dice:
- no es así señor. El de su mujer dice "Normal" el suyo dice "Solo Sirve Para Mear"
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN MARZO 2015
- Este finde no me has regalado nada
- Por?
- El sábado fue 14, San Valentín
- Y el viernes fue 13 y no te descuarticé, una cosa por la otra cari
Cupido, te dije que se pareciera a superman no que fuera un fan de superman!!!
Dos amigas se encuentran en la calle y una le dice a la otra:
- Ay! El 14 de febrero debería ser navidad de nuevo,
- Si? lo dices por el amor que se respira?
- No, lo digo por tanto animal con cuernos cargando regalos
- Ha sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer
- Se lo está inventando, verdad?
- Has empezado tú
- Qué mal hablado es este niño! No sé a quién habrá salido!
- Creo que a ti
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa!
- Hijo, por qué vienes ebrio?
- Mamá, tú me dijiste embriagate!!!
- Te dije abrigate imbécil, A-B-R-I-G-A-T-E!!
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, Qué te pasa?
Él le contesta:
- Es que ayer casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- Madre mía! Que pasó? Te fallaron los frenos?
- No, no...el acelerador!!!
-Papá, papá, Tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
-Por gilipollas!
- ¿Qué quieres hacer antes de morir?
- Biajar en glovo, escrivir un livro, tener un ijo i plantar un arvol.
- Tampoco te agobies con lo del libro.
-¿Qué le dice el timbre al dedo?
- No me toques, que grito!
- ¿Cómo se dice hospital en japonés?
- Otikuro otimato.
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Madrid?
- Hombre, pues todos no.
- ¿Cual es el arquitecto más famoso de México?
- Armando Casitas RECOPILACIÓN DE CHISTES EN SEPTIEMBRE 2014
- ¿Cual es el arquitecto más famoso de México?
- Armando Casitas RECOPILACIÓN DE CHISTES EN SEPTIEMBRE 2014
Las mejor forma de meter la pata una y otra vez:
- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy
- Es adoptada
- Mejor me voy
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN AGOSTO 2014 - ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
-Ay amor, ayer no estaba tan borracho...
-Qué no???? Tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas "regresa con tu padre Nemo"!!!
-Perdone usted, es que busco a mi señora!
-Qué casualidad, yo también! estoy desesperado!
-Bueno, tal vez le pueda ayudar? Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, ojos claros, piernas bien torneadas, pechos firmes..en fin, muy bonita... y la suya?
-Olvídese de la mía y vamos a buscar a la suya!!!
+ No!
- Pog qué nooo?
+ Por cuatro razones:
uno, usted está borracho,
dos, esto es un velatorio,
tres, el ave maría no se baila,
y cuatro, no soy negra....
soy el sacerdote!
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida. Hablábamos de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza... Qué hija puta!!!..Casi me muero!!!!
Una mujer va al médico y le dice: Doctor, mi marido tiene otitis testicular
Y el doctor le dice: Y eso ?
Y la mujer le responde: Que oye lo que se le pone en los huevos
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN JUNIO 2014
Una señora va al médico con su marido, que se queda esperando en la calle. Mientras está en la sala de espera, comprueba el boleto de la lotería, y resulta que le había tocado UN millón de euros! Cuando entra en la consulta, el médico le dice que se ha recuperado totalmente de su grave enfermedad y que todos los análisis están perfectos. Cuando sale, su marido que la esperaba al otro lado de la calle, corre hacia ella, pasa un autobús y se lo lleva por delante. Y ella piensa: "Si es que cuando uno está en racha, está en racha"
- Hija, que quieres de cumpleaños?
+ Un dinosaurio!
- Pero eso es imposible!
+ Bueno, quisiera ser guapa!
- Qué dinosaurio te gusta más?
Un niño le pregunta a su padre:
-papá, papá...De dónde venimos?
A lo que el padre responde:
-Descendemos del mono.
El niño, como no está muy convencido, va a preguntarle a su madre:
-Mamá, mamá...De dónde venimos?
-Pues hijo, descendemos de Adán y Eva.
-Pero mamá, papá dice que descendemos del mono!
-Hijo, yo te digo de donde viene mi familia, la de tu padre....él sabrá!
RECOPILACIÓN DE CHISTES EN MAYO 2014
Un árabe consigue una lampara, la frota , el genio sale y le dice:
"Solo te puedo conceder un deseo"
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el medio oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que llevan 5000 años en guerra y no lo han logrado aun, que otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven , bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías....
El genio suspira y le dice:
"Pásame el mapa de mierda ese, para ver como soluciono el tema del oriente medio"
Pero que haces viendo el canal cocina si tu no sabes cocinar?
Bueno, tu ves cine porno y tampoco sabes follar
Capital de España? La mayor parte en Suiza
De que signo es tu mujer? Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome.
Me pone un zumo de piña? Natural? De Pontevedra, pero no creo que eso importe.
La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, hasta que la muerte os separe? Si, no, si, no, no.
Un tío en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una ve como le lanza una, sonríe, le mira...y se acerca a él interesada...
Hola,
Hola,
He visto q me lanzabas una flecha.
Si, Que eres? Cupido lanzando flechas de amor?
No!, Legolas matando Orcos, hija de puta que eres muy fea!!!
Papa soy adoptado?
Te elegimos negro para no tener esta conversación
-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
+Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
- Oye Paco, ¿te enteraste que se murió Luis?
+ ¡No jodas! ¿Qué le pasó?
- Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.
- Cariño, tengo un retraso
+ Tranquila, tontita, que te quiero igual.
-Llevo un mes en el gimnasio.
-¿Y tu familia no te echa de menos?
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
"Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
+ Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
+ ¿Estas fregándolo?
1 comentario:
Buenísima recopilación, muchas gracias.
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