Querido alcohol:
Tengo que decirte que teníamos un trato en el cual tú me hacías ser más divertido, más guapo, más inteligente y mejor bailarín.
Ayer ví el vídeo.........Tenemos que hablar.
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN DICIEMBRE 2014
Carta de un niño a Santa Claus
Querido Santa Claus,
Querido Santa Claus,
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole. No te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo...... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole. No te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo...... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Gomaespuma
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN NOVIEMBRE 2014
Tienes facebook?
No.
Tienes whatsapp?
No!
Tienes twitter?
No!!
Entonces que tienes?
Una VIDA!!!!
Mándamela para candy crush!!!!
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN OCTUBRE 2014 Un trocito del humor de Gila:
Yo fui el que descubrí lo del asesino ese tan famoso que lo habrán oído nombrar, Jack El Destripador, que nunca lo he contado por modestia, pero se lo voy a contar a ustedes.
La cosa fue así. Resulta que apareció un hombre en la calle como dormido, pero como hacía más de un mes que estaba allí, dijo el sargento: "No sé. Mucho sueño para un adulto". Entonces llamamos al forense, que ni era médico ni nada, pero como tenía un Ford le llamábamos El Forense. Vino corriendo, se acercó al tumbado, le dio seis patadas en los riñones y dijo: "Una de dos, o está muerto o lo que aguanta el bestia este". Y estaba muerto. Entonces llamamos a Sherlock Holmes, vino con la lupa, le echó una mirada al tumbado y dijo: "Ha sido Jack El Destripador, y dijimos: "¿Por qué lo sabe?" Y dijo: "Porque soy Sherlock Holmes y a callar todo el mundo".
Me enteré dónde se hospedaba Jack El Destripador, alquilé una habitación en el mismo hotel y como yo no soy partidario de la violencia, le detuve con indirectas. Nos cruzábamos en el pasillo y decía yo: "Alguien ha matado a alguien". Al día siguiente nos volvíamos a cruzar y decía yo: "Alguien es un asesino". Hasta que a los quince días dijo: "He sido yo, lo confieso, no me torture más", y le detuve. Y lo de Londres lo dejé porque había mucha niebla y tenía que hacer la ronda palpando y me daba cada leñazo en la frente que dije: "Me voy a matar, mejor lo dejo".
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN SEPTIEMBRE 2014
Esta es la mejor carta que una nuera le ha escrito a su suegra, breve, clara y concisa
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN AGOSTO 2014
El cubata de moda: los Gin tonic
Se nos ha ido de las manos! Está desapareciendo esa sana alegría del cubata, de ir los fines de semana, echa aquí un pelotazo, échale hielo con alegría, la fruta pa ti... Ahora son todo Gin clubs, sofisticación...
El otro día me metí yo en uno, impresionante! Aquello era muy distinto a lo que estoy acostumbrado yo. Yo es que cuando veo "club" cojo mucha confianza...y le pregunte:
- Las chicas?
- Están al caer
- Paracaidistas, como a mí me gustan! Ponme un cubata!
Oye! le pedí el cubata a las once y media y a las dos de la mañana todavía me lo estaba poniendo. Digo:
- Date un poco más de aire, hazme el favor, que me estás volviendo loco!
Que cubata me preparó, hijo! Le hizo unas cosas a la copa! La metió en una máquina con humo, fuff, fuff...pero humo, humo, que lleno todo el local de humo, y yo:-Va a actuar aquí Metalica o Mago de Oz?
Le echo dos hielos y los tiró. No están fríos? Están del tiempo? No te valen éstos? Bueno, cuando metió fruta...medio pepino, una raja de kiwi, dos lonchas de mortadela, melocotón en almíbar, un palo de canela, dos aceitunas...me quede mirando el cubata...El que no toma cinco piezas de fruta es porque no se ha tomado un buen pelotazo!!
Y el chaval, un fenómeno, muy dispuesto al trabajo, me dijo:
- Tónica?
- Una de litro para tapar todo este festival que me has preparado!!
Y baratito...me tocó volver al cajero por doscientos euros!!
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN JULIO 2014
Robo en Bilbao...
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la poli necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un policía empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, lo saca y le pregunta:
-Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la operación tres veces más, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, empieza a jadear tomando aire y el poli le repite:
-Dónde están las joyas?
Y el borracho contesta:
-Cagoendiossssssss! Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo!!!
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN JUNIO 2014 Una situación rara...
Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC. Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro. Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:
-¡Hola!
Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Entonces el tipo pregunta:
A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.
Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN MAYO 2014
Yo no tengo twitter ni instagram. por eso voy por las calles gritando que he comido, que bebo y com esta la cosa en casa. Estoy tratando de hacer amigos. Has ahora tengo tres seguidores….Dos policías y un doctor.
RECOPILACIÓN DE TEXTOS DE HUMOR EN ABRIL 2014
Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a
Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y
estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está
precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un
abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder.
¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué
cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de
un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja
ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder.
Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es
fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me
encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de
nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es
fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que
podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que
me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el
infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría
meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro
no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?
Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no?
cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. Nieve y más
nieve. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se
había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo
de todos los mismos putos días: una tonelada de nieve.
El médico me ha dicho
que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la
espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en
el puto hielo y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego,
de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha
cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y
encima, ¡que te crees, tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas
mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20
kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se
confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo
estas líneas.
No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones
de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo
que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos.
Os quiero.
PD Estoy pensando en suicidarme.
1 comentario:
me encanto todo estuvo de lujo
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